Про байкеров

[Strannik]

Про байкеров …

Байкер - хороший.

Плохие байкеры встречаются редко и в американских фильмах.

Хороший байкер имеет здоровый цвет лица и хороший мотоцикл.

Плохой байкер имеет тоже хороший мотоцикл и обильную растительность.

Если у байкера большой живот, то он относиться к классу пивообразных, а если он худощав и на нем висят три девки, то это Микки Рурк.

Байкеры без мотоцикла в природе не встречаются.

Хорошо раскрашенный байкер может принести прибыль на тату-конвенции.

Обычно различают два вида байкеров - утренние и ночные.

Ночные байкеры обычно покладисты, веселы и легко поддаются на предложение выпить.

Утренние байкеры - злые и опухшие.

Это ночные байкеры, но они едут домой.

Дом байкера - большой гараж на крыше небоскреба, куда он заезжает на мотоцикле.

Но это не правда.

При правильном использовании среднестатистический байкер разбивает за год всего 2 мотоцикла, 17,5 морд, 3 сердца и 786 бутылок пива.

Умело запущенный байкер может пустить по миру бар конкурента всего за 2 часа 18 минут.

Два байкера опустошат и разнесут большой ресторан за 3 часа 33 минуты. Толпа байкеров заменяет 5 килограмм тротила и в мирных целях не используется.

Помимо "Байкера обыкновенного" иногда встречается вид "Байкер подростковый", называемый так же "Рокер поганый". Водиться обычно в больших городах Центральной части России. Носиться по городу с 22.00 до 5.00 утра, как правило на мотоцикле "Восход" без глушителя. На данный момент вымирающий тип. В красную книгу не занесен.

В Ценрально-черноземной полосе России встречается так же "Картофельный байкер". Активность проявляет обычно с утра. Возраст можно определить по количеству мешков картошки, которые он перевозит в коляске своего мотоцикла. Взрослая особь обычно передвигается на мотоцикле "Урал", в коляске перетаскивает от 5 до 7 мешков картошки.

Отделить байкера от мотоцикла практически невозможно. Иногда это удается при помощи барной стойки и девок. При искусственной пересадке его в автомобиль, байкер быстро хиреет им заболевает клаустрофобией. В редких случаях возможно пересаживание байкера на автомобиль с правым рулем, т. к. скорости он все равно принципиально переключает только левой ногой и при достаточной тренировке научиться это делать и в автомобиле.

Байкер пересаженный на спортивный супербайк мутирует до спортсмена, теряет способность разгибаться и потреблять пиво в необходимых количествах. Серьезного интереса для науки не представляет.

Процесс спаривания у байкера происходит спонтанно и неконтролируемо часто. Интерес вызывают только самки человека, желательно с выдающимися формами. Процесс отлова самки обычно начинается с предложения трахнуться, далее переход к активным действиям. Брачные танцы не практикуются. Семьи "Байкер обыкновенный" образует редко, т.к. в неволе практически не размножается. Семья байкера обычно состоит из трех членов: байкер, мотоцикл и жена. Иногда еще присутствует механик.

Агрессивность байкер в обычных условиях как правило не проявляет. Неожиданно столкнувшись с байкером не поддавайтесь панике. Быстро поднимите руки вверх, повернитесь к нему спиной и нагнитесь под углом 450-500. Дождавшись необходимого пинчища, летите спокойно, скорость не должна превышать 60 км.ч. Дальность полета зависит от вашей комплекции, но должна быть не менее 15 метров. В противном случае вы оказываетесь в радиусе действия пинка №2. Приземлившись, резко замрите на 3 минуты. Примите позу кустарника, затем резким броском, перекатываясь по земле, попытайтесь покинуть территорию. Двигаться необходимо мелкими перебежками в противоположную от байкера сторону, обманывая его бдительность громкими нечленораздельными выкриками миролюбивого характера.

Таким образом, мы приходим к выводу, что байкер необходим в принципе. Он полезен. Если бы его не было - было бы хуже. Ура!

Используемая литература:

"Байкер - вот он какой!"; Издательство "Просвещение" 1988 г.

"Тактические характеристики Байкера Обыкновенного"; Издательство "Военная книга" 1953 г.

"Васька - байкер"; "Детгиз" 1968 г.

"Привет тебе, товарищ байкер - человек и мотоцикл"; Культпросветлитература 1921 г.

[Crow]

[Strannik]

[Strannik]

История из жизни!Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора.
И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое,
наверняка его бензин разъест. Сначала попытался достать его велосипедной спицей,
но та оказалась коротка и случайно я уронил ее в бак. После попытался достать
спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловины ББ. Но
не подумал и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дергать, а бечевка размокла
и перетерлась об край магнита. Короче, он тоже остался с бензобаке. чтобы вытащить
хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть
в горловину, в надежде,что он подцепит магнит. И веревку взял толстую. Но она
оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин ее разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ. Подскажите,
как это все можно оттуда вынуть. Лезть еще раз я боюсь. Может можно ездить так?.

[Strannik]

Выходит байкер с кафешки, тут на него наваливается толпа, валят наземь и заливают бутылку водки в глотку.
И с криками "Ура, мы пили с байкером!" убегают.
Встает, отряхивается и задумчиво: "А ведь любят, сволочи!"

[Indi]

[Strannik]

Останавливает гаишник Байкера, а гаишник такой метр с кепкой, тот слазит с моца -амбал 2*2.
Гаишник: М- не кажется, вы превысили скорость!
Байкер: - Так тебе кажется или я превысил?
Гаишник: - Мне кажется, вы пьяны!
Байкер: - Так тебе кажется или я пьян?
Гаишник: - Нагнитесь, я понюхаю!
Байкер: - Ни х*я, до куда вырос там и нюхай!

[Strannik]

Обкуренный байкер на огромной скорости несется по шоссе. Его останавливает ГИБДДшник.
ГИБДДшник: "Старрший серржжант Петрров!"
Байкер(похлопывает его по плечу): "МА-ЛА-ДЕЦ!"
И со страшной скоростью уносится дальше.

[Джон]

Strannik зачетная тема!

[Strannik]

* Фары, отражающиеся в зеркалах заднего вида, автоматически увеличивают скорость твоего мотоцикла.
* Вид идущего впереди грузового автомобиля любого тоннажа вызывает непроизвольный выброс слова "блядь".
* Такое же слово вызывает вид любого отечественного легкового автомобиля в аналогичной ситуации.
* Все, кто едет быстрее тебя - самоубийцы. А медленнее - лохи.
* Все населенные пункты, расположенные вдоль трассы, должны называться одинаково: "Ямы".
* Если встречная машина ДПС мигает тебе фарами, то на первом же посту у всех ментов День рождения по два раза.
* Крутизна водилы измеряется разъебанностью подвески.
* Количество памперсов, взятых в дорогу, исчисляется по количеству обгонов по двухполоске в закрытом повороте.
* Если на длинной, прямой и ровной дороге ты видишь знак "40", то венок будет висеть через 150-300 метров.
* Если ты не видишь встречных огней, то ты либо спишь, либо уже умер.
* Нет большего удовольствия, чем увидеть в кювете затюненную девятину.
* При езде свыше 150 км/ч наличие и количество ям на скорость не влияет.
* Наличие светофора на трассе способно вызвать культурный шок.
* Знаки "извилистая дорога" и "неровная дорога" можно вешать один раз - при въезде в страну.
* Снижать скорость следует не в месте установки знака, а там, где висит венок.
* Если ты сделал тройной обгон по двухполоске в дождь после 21:00 в пятницу, то теперь у тебя есть еще один День рождения.
* По прибытии на место, исчисленная средняя скорость окажется на 25% ниже той, которую ты старательно держал всю дорогу.
* Наиболее семантически верно пешехода называют англичане. (pedestrian)
* Эффект туннельного зрения начинается на 185 км/ч, а заканчивается убитой собакой.
* Эффективная скорость потока определяется как <разрешенная>*1.414.
* Знак "80" на трассе следует понимать как "лишение прав". Название населенного пункта на белом фоне - как "лишение прав нах@й".
* Езда мимо поста ДПС в арафатнике и темных очках категорически не рекомендуется.

[Антон]

Странник КрасавчеГ! Давно так не смеялся! Спасибо !

[Vanorik-ban]

это писец!!!!!!! под сталом!!!

[Светланка]

Едет один русский водила по военно-грузнской дороге. Ну, автобус ма-а-ахонький, людей-как мух в туалете, ну а по дороге как назло всякие танки шныряют, машины военные. Понятно что мужик их пропускает. Надоело ему эдак стелиться.
Вдруг видит-горец овец пасет... Ну тот притормозил и спрашивает
- Отец, подскажи, как надо ехать, а?
А то ему:
- Э, дарагой. Ты вот водытель, а смекалки у тэбя как у маладова барана! Домкрат ест? Ну и раздвинь фари на своей мащине. Щас тэмно, увидят, подумают-О! какая большой машина едэт!
Ну мужик взял домкрат, расставил фары поперек и поехал.
Смотрит: правда, все шугаются и жмуться к обочинам. Мужику по приколу, ну он и рааставил фары вообще на всю дорогу.
Посмотрим, думает, что все делать будут.
А навстречу аккурат БелАЗ-дальнобойщик несся. Водила увидал фары:
- О!@#%@%&#%! Вась,- говорит напарнику, - Ты глянь, а? Эт че за фигня еще?!
Напарник (зевая):
- Где? А! Это не фигня, а два мотоциклиста! Давай посередке...

[Светланка]

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает, ну как? Здорово, отвечает, теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!

[Adonis]

На вопрос: «Где бы вы хотели заняться сексом?» современные девушки все чаще отвечают: «На мотоцикле». Столь привычный для сексуальных развлечений автомобиль, напротив, вызывает у них если не насмешку над партнером, то сожаление. По мнению женщин, любовью в машинах занимаются только пенсионеры, и у кого нет средств снять квартиру для встречи. Кому уже все приелось, в поисках новых ощущений добрались до мотоциклов.

После 40, когда ты уже всего достиг и у тебя появилось время на себя любимого, вдруг вспоминаешь, что так хотел научиться играть на гитаре, но зубрил сопромат, хотел погонять на мотоцикле, но нужно было писать диплом. А почему не теперь? Поздно? Ничего подобного. 10 уроков в мотошколе, покупка нового байка и все: у вас такое количество поклонниц, о котором и в молодости, не приходилось мечтать.

Пузатый, пьяный, грязный мотоциклист — миф, навязанный кинематографом. Стоит побывать в любом столичном байкцентре, и станет ясно, почему там так много красивых девушек. Современный байкер — это успешный мужчина. Хороший мотоцикл стоит довольно дорого, а реальный байкер меняет его как минимум раз в год. Это трезвый мужчина — мотоцикл требует внимания на дороге: пиво и песни под хэви-метл только на байкфестах. Это сильный мужчина — иной байк может весить более 300 кг, и управлять им по нескольку часов к ряду может далеко не каждый. Все вместе взятое и привлекает женщину, которая на подсознательном уровне хочет иметь секс со здоровым самцом. Сексопатологи утверждают, что женщина интуитивно чувствует мужчину, способного произвести здоровое потомство.

И — да! — мотоцикл является великолепным приспособлением для занятий сексом. Имеется даже целая Мотосутра с различными позами и приемами. Например: мужчина сидит на мотоцикле, как обычно, а девушка у него на коленях, лицом к нему. Ей нужно крепко обнять его, чтобы удержать равновесие. Если на мотоцикле есть ножная педаль, на которую она может опереться, женщина сможет контролировать глубину и скорость проникновения. Вот только слишком быстро двигаться в такой позе не рекомендуется — можно просто свалиться с мотоцикла. Правда, в Лондоне, например, запрещено заниматься сексом «на припаркованном мотоцикле». Видимо кто-то пробовал — упал и всё себе переломал. Но обойти это правило всегда можно. Например, положить мотоцикл на землю, не выключать мотор (так он будет НЕ припаркованным).

Кстати, в российских ПДД про это вообще ничего не написано. Ученые до сих пор не пришли к единому мнению — стимулирует ли езда на мотоцикле хорошую эрекцию, или же это только миф. Одни утверждают, что езда на мотоцикле с комфортным седлом способна позитивно влиять на состояние здоровья мужчин, испытывающих проблемы с эрекцией, другие это отрицают. В исследовании говорится, что сидение байка оказывает некоторое давление на нужные места мужского организма и обеспечивает полезный массаж интимных зон, результатом чего и могут стать позитивные изменения в потенции.

оригинал статьи: http://mensland.ru/articles/sex/motoseks.html?sep=1&page=1#c3007