Moto-sochi.com - Мото-жизнь в Сочи!  
На главную
О сайте
Карта сайта

О сайте
Карта сайта
Почта
 

MotoBanner | Хочешь убрать рекламу? просто зарегистрируйся!
 
 
Чат Чат  FAQFAQ   ПоискПоиск   Правила поведения на форуме www.moto-sochi.ruПравила поведения   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация   ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Приколы не связанные с мотоциклами
На страницу 1, 2, 3 ... 43, 44, 45  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Moto-Sochi.com -> Юмор
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Yorke
Форумозависим

Возраст: 34
Зарегистрирован: 30.09.2009
Сообщения: 648

Байк: Ява старушка 350

СообщениеДобавлено: Сб, 03 Окт 2009 19:24:41     Ответить с цитатой

Взял со стритфайтерс, так что если видели уже помидорами не кидать!!


офф баянчики
Говорят, если помочиться на ранку - то она заживает... Давай, придурок, ссы мне на сердце!!!

Перед смертью отец решил разделить наследство между тремя сыновьями. ?
Ах*енно бля!, - сказал четвертый сын.

Отправил девушке смс: Этот абонент просит Вас выйти за него замуж

получил ответ: Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции!


Он уехал прочь на ночной электричке. Ехать не хотел - да зажало яички.

Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти к первой паре или нет...

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Мой сука персидский кот, устроил на моем сука персидском ковре, сука персидский залив!

И НЕ ПОВЫШАЙ НА МЕНЯ ШРИФТ!!!

Я живу напротив кладбища. Будешь выпендриваться - будешь жить напротив меня!!!

Я щас съел 2 пачки желтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже пох*р?

Вы не замечали, что когда едешь за рулём, ток кто едет быстрее вас - козёл, а кто медленней - идиот?

Раньше мужчины при встречи снимали шляпу......А теперь вытаскивают из уха наушник....

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????" - Жена: "На х*й надо, я за гитарой!"

В который раз убеждаюсь что женщины умеют хранить секреты. Группами.
Человек по сорок.

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))

Я очень вежлив и когда посылаю человека нах*й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он добрался

Чего-то так хочется...то ли замуж...то ли семечек...)))

Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

ммм...Вкусно.....как орбит макароны!)))

Настоящий секс - это секс, после которого даже соседи выходят
курить...))))))))


Отрыжка после еды - как отчет о доставке...

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

Ничто так сильно не выводит из себя как слово "успокойся",особенно когда ты действительно спокоен

Любовь-это когда иногда примеряешь ЕГО фамилию, и думаешь ЗВУЧИТ или нет...


Новый вирус - \"БОМЖ\" Он просто роется в Корзине...

Видел сегодня рекламу Dirol-а. Сделали идею: типа город ртов, где живут люди и у них вместо головы большие рты... Я надеюсь Tampax не подхватит эту же идею...

Родители частенько вышибали из меня дурь, но я знал где достать еще

Детство - это время, когда еще не думаешь матом...

Детство заканчивается когда на детской площадке на тебя все странно смотрят..

Хорошая вещь компьютер...Посидел пять минут-полтора часа прошло....)

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь. А вот женщин ждёт сюрприз!

Koшкy oтyчaли cpaть пocpeди кoмнaты, тыкaя мopдoй в eё гoвнo. Teпepь кoшкa cpeт пocpeди кoмнaты, тыкaeтcя мopдoй и yxoдит

ГОСПОДИ!!!ОТПРАВЬ ВСЕ КАЛОРИИ В СИСЬКИ!!!! Smile
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yorke
Форумозависим

Возраст: 34
Зарегистрирован: 30.09.2009
Сообщения: 648

Байк: Ява старушка 350

СообщениеДобавлено: Сб, 03 Окт 2009 19:32:51     Ответить с цитатой

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил
лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике.
Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай.
Вынашиваю план мести.

Придумал.
Воплотил.
Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженое бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то
"ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь". Дура! Я не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен.
Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу.
Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него.
Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.
Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не
нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно. Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю. Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались. Тут же кинулась звонить
Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..."
А мне что? Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.
Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп,
топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют.
Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло.
Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то
вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку.
Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:
Нассал под кресло. Хорошо!
Нассал под кресло. Хо-ро-шо!
Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и «Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила.
Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага.
Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"
Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка
открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.
Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!". Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков. Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссссука, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил,
скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт. Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещёбля дайте! Не дали. И коврик, стиранный, они в туалет зря положили, да.

Нассал на коврик. Хорошо!
biggrin.gif
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Adonis
Самец собачий (папундель)
Сергей
Возраст: 45
Зарегистрирован: 20.03.2009
Сообщения: 3690
Откуда: Сочи
Байк: Муха-2 (Yamaha T-Max)

СообщениеДобавлено: Сб, 10 Окт 2009 8:21:17     Ответить с цитатой

Она: Фу, какая гадость.
Он: Уверяю тебя, в этом ничего плохого нет. Схвати его за головку одной рукой.
Она: Так? А дальше что?
Он: Так хорошо, а теперь потяни за него другой рукой.
Она: Вот так?
Он: Ну видишь, как хорошо у тебя получается.
Она: А теперь что?
Он: Теперь пососи.
Она: Нет, ты шутишь!
Он: Не шучу. Начинай посасывать.
Она: Фу! И что, люди правда так делают?
Он: Да.
Она: Ты уверен?
Он: Я же говорил тебе, у меня есть опыт. Для меня это не первый раз. Поверь мне. Пососи минутку.
Она (сосёт): Угмм…
Он: И как?
Она: Солёненький….
Он: Ну ведь приятный на вкус, нет?
Она: Даже неплохо, а теперь что?
Он: Теперь раздвигаешь ножки.
Она: Ты так имел ввиду?
Он: Так, только нужно посильнее раздвинуть, иначе трудно будет добраться. Дай я тебе покажу.
Она: А, понятно.
Он: Вот так. А теперь снова берешь его в руки…
Она: Угммм…
Он: Когда его вытянешь, возьми его в рот…
Она: Ага-а….
Он: О-о-о, вот так…
Она: А что с этим жёлтеньким сделать? Это тоже глотают?
Он: У каждого свой вкус. Можно проглотить, если хочется.
Она: Попробую….Мммм…вкуснятина, попробуй!
Он: Нет, не хочу, не предлагай.
Она: (обиженно глядит)
Он: Смотри на меня. Теперь попробуй вытянуть пальцами это розовое…
Она: О-о-о….
Он: Иногда бывают проблемы, так что можно помочь себе губами
Она: Ммммм….
Он: Можно пососать, иногда это помогает.
Она (сосёт): Мммм…
Он: А-а-ах, уже пошлО.
Она: Ага, я чувствовала.
Он: И как, было вкусно?
Она: Должна сказать, что совсем неплохо.
Он: Хочешь еще?
Она: Не откажусь. Только скажи мне, почему это должно быть так невероятно сложно?
Он: Ну, милая, я тут ничего поделать не могу. Раков едят именно так ыыыы)))))))))

_________________
http://vk.com/fotolevitsergey
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
DOKER
Активист

Возраст: 34
Зарегистрирован: 10.10.2009
Сообщения: 65
Откуда: сочи
Байк: пока нету

СообщениеДобавлено: Вс, 11 Окт 2009 20:59:54     Ответить с цитатой

Вовачка в 9 классе: Потходит к мами, мам дай 100 рублей. Зачем? На лабораторную. На. Вовачка прибегает в школу и говарит Марья Ивановна можно вас тоцеловать. Вовачка ты что? А я вам 100 рублей дам! Ну ладно целуй! Вовачка поцеловал прибегает домой: Мам дай 200 рублей. зачем? На лабораторную. На. Вовачка прибегает в школу и говарит Марья Ивановна можно вас тоцеловать в засос? Вовачка ты что? А я вам 200 рублей дам! Ну ладно целуй! Вовачка поцеловал прибегает домой: Мам дай 500 рублей. зачем? На лабораторную. На. Вовачка прибегает в школу и говарит Марья Ивановна можно с вами переспать? Вовачка ну ты совсем оборзел! А я вам 500 рублей дам! Ну хорошо! Только у меня к вам прозьба! Какая? Вы глаза закроете! Ну ладно! Тут Вовачка начал её шпилить: проходит час: проходит два: И через 3 часа Марья Ивановна открывает глаза и говорит: Вася, а ты что здесь делаешь, а где Вовачка? А Вовачка на кассе стоит!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Wink
_________________
DOKER!!!!!!! Один за всех и все за одного!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение AIM Address
Bassman
Активист

Возраст: 44
Зарегистрирован: 04.08.2009
Сообщения: 87
Откуда: Сочи
Байк: Yamaha Drag Star

СообщениеДобавлено: Ср, 21 Окт 2009 19:32:55     Ответить с цитатой

ПРОСТА СМАТРЕТЬ


http://www.youtube.com/watch?v=S8TeMuN1zbw&feature=player_embedded# rofl

_________________
Immortal is true
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Пахом
Форумозависим

Возраст: 34
Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 304
Откуда: Сочи, Бытха
Байк: сечас нет, НО будет ЧОППЕР !!!

СообщениеДобавлено: Чт, 22 Окт 2009 20:43:27     Ответить с цитатой

Новые правила в Русском языке!!!
будте внимательны!!!

Новые падежи русского языка

Любительный – кого? куда?
Извратительный – куда? чем?
Посылательный – на что? во что?
Пробивательный – по чем? , у кого?
Курительный – что? , с кем?
Палительный – что? , где? , когда? с кем?
Желательный – кого бы?
Ласкательный – как? , чем?
Залетательный – от кого? и какого хера?
Изменительный – с кем? и какого хера?
Ругательный – куда? , и какого хера?
Недоверительный – да ладно? , серьезно?
Просирательный – сколько? , где? , и че дома то не сиделось?
Тупительный – а?
Сомнительный - ты уверен? стоит ли? , а может не надо? , да ну? а если
не получится?
Болтательный – о ком? о чем? , чем?
Крутительный – на чем? , на чьём?
Вонятельный – кто??!
Бухательный – будешь?
Кончательный – ты всё?
Старательный – тебе понравилось? а сейчас?
Горноспасательный – что держать? ты куда?
Завлекательный – до дна? пойдем?
Мечтательный – ты на мне женишься? ты куда??

_________________
«Каждый мотоциклист должен всегда помнить, что за ним по проходимой им дороге обязательно пойдут другие. Его главная задача – оставить за собой чистый след и хорошее людское впечатление о мотоциклетной братии, облегчив путь идущим позади тебя».
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
ur--al
Admin
Альберт
Возраст: 46
Зарегистрирован: 08.10.2008
Сообщения: 1249
Откуда: СПб-Сочи

СообщениеДобавлено: Чт, 05 Ноя 2009 0:18:51     Ответить с цитатой

актуально... Rolling Eyes


svin_2.jpg
 Описание:
 Размер файла:  51.88 KB
 Просмотрено:  26949 раз(а)

svin_2.jpg



svin_1.jpg
 Описание:
 Размер файла:  78.31 KB
 Просмотрено:  26949 раз(а)

svin_1.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Посетить сайт автора
Витаутас
Генератор трафика
Витаутас
Возраст: 41
Зарегистрирован: 01.08.2009
Сообщения: 2874
Откуда: Быхта
Байк: кастом.

СообщениеДобавлено: Ср, 09 Дек 2009 14:32:18     Ответить с цитатой

Утро раннее. Трое в лодке. Рыбачат.
Показался рассвет. Один:
- Как красиво, солнышко!
Второй
- Да, классно!
Третий берет и выбрасывает их из лодки...
- ЭЭ ты чего?
- Одного за офтоп, второго за флуд..
- Ты что обалдел?
Веслом по голове
- ... и бан за обсуждения действий модератора. Very Happy Very Happy Very Happy

_________________
MGW (motorcycle garage workshop) Outlaw Sochi
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Adonis
Самец собачий (папундель)
Сергей
Возраст: 45
Зарегистрирован: 20.03.2009
Сообщения: 3690
Откуда: Сочи
Байк: Муха-2 (Yamaha T-Max)

СообщениеДобавлено: Ср, 09 Дек 2009 18:24:35     Ответить с цитатой

Офицер ФСБ сел на 3 года за похищение невесты на свадьбе друга
Офицер ФСБ сел на 3 года за похищение невесты на свадьбе друга

Московский гарнизонный военный суд вынес приговор по делу в отношении двух братьев - офицера Минобороны РФ Ивана Иванникова и офицера Федеральной службы безопасности России Дениса Иванникова, которые похитили невесту со свадьбы друга, рассказали в суде.

Также сообщается, что Д.Иванников был признан виновным в вымогательстве, а его брат - в пособничестве преступлению.

Суд установил, что 15 ноября 2008г. в одном из ресторанов Москвы во время празднования свадьбы руководителя Национальной ассоциации букмекеров России Олега Журавского Д.Иванников взял невесту на руки, вынес на улицу, после чего посадил девушку и брата в автомобиль и уехал.

Через два часа он позвонил О.Журавскому и потребовал за освобождение невесты 15 тыс. долл. Получив 12 тыс. долл., братья отпустили невесту. В ходе судебных заседаний, обвиняемые настаивали на том, что это была шутка. Суд оправдал подсудимых по статье "Похищение человека", однако за вымогательство приговорил Д.Иванникова к 3 годам колонии. Его брат получил 1,5 года условно.
/www.rbc.ru/

_________________
http://vk.com/fotolevitsergey
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Ведьмочка
Генератор трафика
Светлана
Возраст: 42
Зарегистрирован: 10.09.2009
Сообщения: 1244
Откуда: Сочи-Белгород
Байк: Китайский малокубатурник

СообщениеДобавлено: Ср, 09 Дек 2009 22:17:36     Ответить с цитатой

Very Happy Наверно мне на ворота гаража пора повесить такую табличку


prikol6.jpg
 Описание:
пригодиться
 Размер файла:  44.43 KB
 Просмотрено:  26800 раз(а)

prikol6.jpg


Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Yorke
Форумозависим

Возраст: 34
Зарегистрирован: 30.09.2009
Сообщения: 648

Байк: Ява старушка 350

СообщениеДобавлено: Чт, 10 Дек 2009 0:02:42     Ответить с цитатой

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка) Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте нахуй его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Vanorik-ban
Забанен

Возраст: 42
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщения: 365
Откуда: Верхняя Кудепста =)))
Байк: Suzuki RGV250

СообщениеДобавлено: Чт, 10 Дек 2009 22:40:12     Ответить с цитатой

Децкий конкурс rofl http://hosta.ucoz.ru/news/deckij_konkurs/2009-12-10-398
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Adonis
Самец собачий (папундель)
Сергей
Возраст: 45
Зарегистрирован: 20.03.2009
Сообщения: 3690
Откуда: Сочи
Байк: Муха-2 (Yamaha T-Max)

СообщениеДобавлено: Пт, 11 Дек 2009 12:42:34     Ответить с цитатой

Hекотоpым девушкам нужно всё и сpазу. Hапpимеp, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сваpить себе кофейку.
Чеpез 5 минут отсутствия ты пpочтешь следующий поток сообщений:
1. Пpиветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Hе хочешь со мной pазговаpивать?
5. Фу, какой гpубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Hу и пожалуйста.
9. Мне многие говоpили, что ты бесчувственное бpевно, но я не веpила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажpусь.
11. Когда ты это пpочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, похуй, что меня не будет в живых?!
13. Hет! Ты всё таки pедкая сволочь! Hенавижу!!!
14. Я что, в игноpе?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Пpиветик! Тук-тук. Hе хочешь со мной pазговаpивать?

_________________
http://vk.com/fotolevitsergey
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Adonis
Самец собачий (папундель)
Сергей
Возраст: 45
Зарегистрирован: 20.03.2009
Сообщения: 3690
Откуда: Сочи
Байк: Муха-2 (Yamaha T-Max)

СообщениеДобавлено: Пт, 11 Дек 2009 13:36:57     Ответить с цитатой

Витаутас писал(а):
rofl rofl rofl точно-бывает такое...аська зло! Very Happy

аська не зло,бабы=зло (не касается моей жены и всех девушек,прочитавших это высказывание) Very Happy

_________________
http://vk.com/fotolevitsergey
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail Посетить сайт автора
Vanorik-ban
Забанен

Возраст: 42
Зарегистрирован: 21.09.2009
Сообщения: 365
Откуда: Верхняя Кудепста =)))
Байк: Suzuki RGV250

СообщениеДобавлено: Вс, 13 Дек 2009 13:41:05     Ответить с цитатой

Телеведущий не сдержался и ржёт над гостями http://hosta.ucoz.ru/news/vedushhij_ne_sderzhalsja_i_rzhjot_nad_gostjami/2009-12-13-402
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Moto-Sochi.com -> Юмор Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3 ... 43, 44, 45  След.
Страница 1 из 45

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

 
 
© www.Moto-Sochi.com - Мото-жизнь в Сочи | Powered by phpBB © 2001 phpBB Group
При перепечатке материалов и использовании фотографий с сайта ссылка на первоисточник обязательна!
Правила поведения на форуме | Наши кнопки (88x31 px)
Rambler's Top100